Todos los padres y madres nos hemos saltado los límites que nosotros mismos hemos puesto en muchas ocasiones. Y es lógico y natural. No somos máquinas para hacer lo mismo en todas las situaciones, e incluso en ocasiones esto es hasta deseable. Por ejemplo, aunque siempre sigamos unos mismos horarios en las diferentes rutinas, no pasa nada por cambiarlas un poquito el fin de semana para poder disfrutar también nosotros. Y también porque es útil enseñar a los niños que no hay que ser inflexibles ni rígidos en todas las ocasiones.

Pero sabemos que estáis buscando en este texto donde están las orientaciones para facilitar el cumplimiento de los límites, de forma que, a continuación, os mostramos algunos de ellos por si os sirven de ayuda:

• Establecer cuanto antes unas rutinas que permitan al niño anticipar lo que va a suceder a continuación, ya que esto también facilitará la participación y el cumplimento de estas por parte de los más pequeños. Recordad que cuanto más estructurado sea el entorno, más fácil será integrarlas en el día a día y su cumplimiento.
• Intentad estar de acuerdo padres y madres, y otras personas que atienden al pequeño sobre cuáles van a ser los límites que se van a establecer, ya que lo contrario el niño no sabrá con certeza cuando debe o no cumplirlo y buscará la forma de “saltarlo” recurriendo a unos u otros (algo que hemos hecho todos en algún momento con nuestros padres ¿verdad?).
• También debemos tener en cuenta que nuestro lenguaje gestual y verbal sean acordes cuando nos dirigimos a los niños. Ya que hay veces que la consigna verbal es correcta, pero manifestamos con nuestro cuerpo, nuestra mirada, que no es tan relevante y puede saltarse.
• Deben ser estables en la medida de lo posible, es decir, que no sean dependientes de nuestro estado de ánimo o de nuestros miedos, si no objetivos, razonados y razonables. Hay ocasiones en los que el límite tiene que ver más con nuestros miedos o instintos de protección que con la realidad de lo que pide el desarrollo del niño (ser excesivamente protectores y convertir el miedo en un límite no dejándole subir al tobogán, por ejemplo, cuando podría hacerlo).
• Definir claramente lo que esperamos, evitando frases hechas como “pórtate bien” o “se bueno”. Es más eficaz especificar lo que deseamos de ellos de una forma acorde a su maduración en cada momento: “recuerda que aquí no podemos tocar nada porque se puede romper”.
• Evitar las preguntas. Si es un límite es firme, no depende de sus deseos y por eso no debería empezar por la palabra “¿quieres?”. Mejor acompañar la consigna que deseamos transmitirles de forma firme, concreta y sin opciones. En cambio, habrá otras ocasiones en las que sí podamos darles opciones entre dos cosas en las que, por ejemplo, puedan decidir el orden. “¿prefieres recoger primero los juguetes o merendar?, van a hacer ambas cosas, pero pueden decidir cuál harán primero.
• Siempre es mejor decirles lo que deben hacer que lo que no. Pero seguramente producto de nuestra propia educación, solemos fijarnos siempre en lo que no, no valorando tanto lo que sí hacen. Si la consigna es en positivo, e incluso si la realizamos en plural, será más fácil que la cumplan. Por ejemplo, “vamos a hablar bajito”, en vez de decirles que no griten.
• Ofrece alternativas. En el ejemplo anterior podríamos añadir, en este momento tenemos que hablar bajito para no despertar al bebé, pero en cuanto se despierte jugamos a eso que deseas.
• Anticiparnos. A veces es mejor tener paz que tener razón, por eso cuando podemos anticipar que lo que le pedimos va a ser más complicado de cumplir, puede resultarnos útil distraerles (en este momento evolutivo es fácil llamar su atención sobre otras cosas). Por ejemplo, si sabemos que es complicado el momento en el que se tienen que ir a la cama puede resultarnos útil decirles, “vamos a elegir el cuento que vamos a leer en la cama”, o “vamos a probar la nueva pasta de dientes que he comprado” para facilitar el lavado de dientes.
• Recuerda la consecuencia. En muchas ocasiones nos va a resultar útil recordar al niño lo que pasó cuando no cumplió el límite, no como una amenaza, si no para facilitar que recuerde lo que sucedió. Por ejemplo: “acuérdate que la última vez que te subiste a la mesa te caíste y te hiciste daño”, “recuerda que si tardamos mucho en irnos del parque no tendremos tiempo de contar el cuento antes de irnos a dormir”.
• Tener en cuenta los tiempos. Es muy frecuente que nuestra orden se dilate en el tiempo, por ejemplo, les pedimos que recojan los juguetes, pero el niño sabe que desde que lo decimos hasta que tengan que cumplirlo puede pasar un buen rato que puede aprovechar hasta que nos vea más “serios”. Es preferible que al decirlo estemos delante del niño y que nos mantengamos ahí esperando a que lo cumpla, animándole e incluso iniciando nosotros la acción si es necesario para servirle de ejemplo (sin hacerlo solo nosotros, obviamente). De lo contrario el pequeño entenderá que la orden se va a repetir varias veces y que solo debe cumplirla cuando ya no quede otro remedio porque nos hemos enfadado, gritado, etc.
• Evitar enfadarnos y explicar (brevemente) la razón del límite. Evitar enfadarnos es quizá la consigna más difícil, ya que las emociones son tremendamente contagiosas. Pero nosotros somos los adultos y los que debemos poner los límites con firmeza, pero con afecto. Y ambas cosas no están reñidas.

Los niños deben saber en todo momento que les queremos y que estos límites no son para castigarlos si no para enseñarles. Por eso debemos explicarles de forma adecuada a su edad, porque los ponemos. Eso sí, tened en cuenta que, dependiendo de su maduración, una explicación muy larga y compleja no tendrá gran efecto y será más efectiva una explicación corta y concreta (pero debemos dársela porque educamos para el futuro).

En definitiva, aunque no siempre es fácil, debemos recordar que los límites que ponemos son necesarios y positivos para nuestros hijos. Y que nunca, nunca, deben ir acompañados de gritos, ni faltas de respeto, ni comparaciones, y mucho menos de castigos físicos.

Aunque no sea sencillo, pueden y deben ser oportunidades de aprendizaje, que incluso nos sirven para reforzar y alabar las conductas positivas que van aprendiendo y que son muchas (muchas más de esas “negativas” en las que solemos fijarnos). Los niños desean nuestra aprobación, siempre, incluso cuando hay desencuentros. Utilizar ese refuerzo positivo es mejor, siempre, que focalizarnos en lo negativo. Y nuestra actitud, serena, segura, cuando los ponemos es nuestro mejor aliado y también lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos.